守护青少年的自由，说得容易做得难

孩子最需要的是大人的「从旁守护」

「从旁守护」青少年的成长，可说是辅助者最重要的任务。成长是一条辛苦的路，需要很长的时间才能走过。对孩子来说，这时候如果有人从旁守护整个过程，他会非常安心。

对某个个人来说，真正的成长，是他自己找出或是铺设一条「自己的」路，这不是可以经由他人轻易教导的。

因此，当他在这条痛苦的路上前进的期间，其他人除了从旁守护之外，什么事情也无法做。

　　话虽如此，各位能够了解从旁守护是多么困难与痛苦吗？

如果用更详细的说法来说明从旁守护，就是尽量给予孩子自由，持续陪伴在他的身旁，永远不失去期待。

举例来说，某位青年因为工作上的一些小事，就与上司吵架辞职，这样反覆发生几次之后，当他再次表示想要找工作时，我们能够「不对他失去期待」吗？一般来说，需要辅助的人，都是很难让人产生期待，或是让人不想给予自由的人。但正因为如此，不对他失去期待以及给予自由才有意义。

为了持续抱着期待，我们必须学习相信人类的可能性。几乎所有的人，都只靠着孩子的外在表现来判断「那家伙不行」，或是「期待他也没用」。

很多人会感叹「孩子一点都没有改变，一直无法变好」，但世界上不太可能有「一成不变」的事情。我们在断定同样事情会再度发生之前，必须试着仔细思考是不是有哪些部分改变了。只要有一点点改善的迹象，就能持续给予期待。

给予孩子自由也是一件很难的事情。当然，我们不能连自杀的自由都允许。但是有些孩子在大人静静地听自己描述自杀的想法却没有阻止时，就能主动放弃自杀的念头，决定再努力看看。所以当孩子说想要自杀时，不需要慌忙阻止，而是应该陪伴他直到忍受不了为止。

这时候的感觉，就像是辅助者的容许量与青少年心底的破坏力，正在危险的边缘角力。只要在努力持续这样的角力中锻链，我们的能量也会逐渐变大。

有时候，和孩子的「对决」是必要的

信赖孩子的可能性，让孩子靠着自己灵魂的作用治愈，听起来充满优点，但我也必须说，这个过程伴随着极大的危险性。

举例来说，假设我们一直对拒绝上学的青少年怀着期待，从旁守护着他，如果他逐渐恢复精神还好，但他有时也会说出「我想离家出走」之类的话。虽然我们可以感受到存在于离家出走这个行为背后的意志，然而如果他真的离家出走，发生危险的机率也会大幅提高。不过，我们能够阻止他离家出走吗？如果轻易地阻止他，可能会摘除他好不容易萌生的独立意志。

如果以为自己轻松就能带给孩子帮助，那就想得太美了。「守护」是一件很辛苦的事。

不要轻易帮孩子的行为贴上「背叛」的标签

想要帮助他人的人，不可能没有经历过背叛吧？最典型的例子如下。有一位再三犯下偷窃与离家出走的高中生，他的家庭也很不幸，导师同情他，让他住在自己的宿舍里，和他一起生活，於是他彷佛变了一个人似的，品行变好了。就在导师因为其他老师的称赞而沾沾自喜时，这位学生又再度偷了导师的薪水离家出走。各位听到这样的例子有什么感想呢？或许会觉得面对不良少年时，果然不能大意？

事实上，这样的事情经常发生。我首先想到的是，这位导师是否得意忘形了呢？当他把这名学生当成自豪的话题，表示这名学生是因为自己的收留、指导才变好时，这名学生会怎么想呢？他或许会觉得老师对自己这么好不是因为爱，而是想要利用自己，既然如此，自己就要让老师好看。他会这么想也不是不可能的。

或者也可以这么想。这位学生在不幸的家庭中长大，应该屡次遭到父母背叛吧？每当他觉得这次应该会顺利的时候，父母又会再次背叛他。他或许想让将自己视为亲人的导师，透过亲身体验了解他的悲伤与痛苦。又或者可以这么想，导师太过热心，因此他也配合老师当一个好孩子。

人的改变需要一定的时间，他为了配合导师的步调太过努力，这时或许想要休息一下。他或许想说「老师，你太急了，我们放慢速度吧！」

可能这三个原因都是正确的，但也有可能都是错的。重要的是，不能立刻就断定青少年的行为是「背叛」，而是应该试着将这个行为当成沟通的手段，去思考孩子想透过这个行为传达什么讯息。

如果一、两次的关切就能让人重新振作，事情未免太过容易。孩子一再反覆类似的行为，在过程中逐渐改变，才是理所当然的常态。

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