好孩子必须培养自己本身的判断力

怎么样才是好孩子？

当大人称赞一个孩子是「好孩子」的时候，这孩子通常给人听从父母与师长教诲的印象，说得更极端一点，就是「配合大人的孩子」，但是，这反而会妨碍孩子长成有自主性与责任感的大人吧？

真正的好孩子，必须培养自己本身的判断力。这件事说起来简单，实际执行起来却相当困难。

「好孩子」必须从某处打破「好孩子」的外壳，才能成为真正的好孩子。

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　　恶的作用

孩子为了获得自主性，有时会不惜反抗父母的教诲，试着采取行动。孩子只有尝试这么做，才能亲身体会到父母所说的事情究竟是正确的，还是将使他陷入深沉的悔恨。孩子冲撞现实的同时，也在培养他的自主性。如果没有经过这种循序渐进的「练习」，在压抑的自主性突然浮出表面时，就会采取偏离现实的形式，譬如企图透过离家出走，使自己能够独当一面。换言之，孩子为了成为真正的好孩子，必须体验适当的恶。话虽如此，大人也不需要「鼓励孩子做坏事」。坏事就是坏事，我们还是需要禁止，但同时也适度保障孩子的自由，让他们透过自己的力量，「自然地」好好完成分辨善恶这个困难的课题。

然而我们必须有所自觉，近年来这里所说的「自然而然」变得愈来愈难。从前的大人拼命想要禁止孩子做坏事，但孩子数量多，父母也都很忙，无法那么紧密地监视孩子，孩子自然拥有适当的自由，能够体验适度的恶，但是，现代人孩子一般生得少，母亲从事的家务也变少，双亲对孩子的期待度变得更高，大人对孩子的监视在不知不觉间变得紧密，孩子逐渐失去「自然而然」去分辨善恶的优势。可想而知，最近这种可说是「人工好孩子」的好孩子，已变得愈来愈多。

想要养育出「好孩子」的父母，看似拼命为孩子着想，但内心多半隐藏着害怕自己碰到麻烦的自私。心中也怀着如果孩子走在自己铺好的路上，自己就随时都能安心的想法。

说明到此，我想各位都能理解，大人完全不需要鼓励孩子做坏事，但必须给予他们内在自由度，做坏事的可能性也包含在内，在这同时，对他们予以信赖。这么做通常伴随着危险性，因此父母或许会觉得这很难，但父母如果能够了解，即使试着打造出人工的好孩子，最后他们还是会反弹，反而可能遭遇更强烈的危险，那么，就能忍耐孩子小小的「恶」吧！

因为先前把孩子绑得太紧而失败，所以接下来改采放任主义，但即使这么想，孩子的发展仍不如所愿。面对孩子时，是要斥责他才好，还是不斥责才他好；是要管理才好，还是放任才好，像这样二选一的单纯讨论，没有什么意义。如果这么简单就能找出「好方法」，那每个人都会那么做吧？我们看到，即使身为教育学或心理学的专家，在面对自己的孩子时，依然烦恼不已，或许就能知道世上并不存在任何人都适用的「好方法」。

尊重孩子的自主性，就是尊重父母的自主性。如果父母认为孩子的态度恶劣，就必须将这件事情告诉孩子。但这并不是像从前那样，是因为父母绝对正确，孩子必须绝对服从，而是因为，虽然父母不想夺去孩子的自由，但孩子总是这么懒散，会让父母也很困扰。这么一来，父母不是单方面强迫孩子接受自己的观念，而是赌上自己的人格直接面对孩子，无论是出於自己先前教育方式的反省，或是逐渐意识到对给不给孩子自由的两难，该说的事情还是必须说出口。

有位父亲决定对儿子坦然说出自己的心情。结果出乎意料，儿子听他这么说，不仅露出开心的表情，还说出令人意想不到的话。

孩子说，父亲虽然答应尊重儿子的自由，但自从给予儿子这样的保证之后，就变得心浮气躁，愈来愈常因为一些小事责骂母亲。这代表，父亲只是表面上好像尊重儿子的自由，实际上内心依然无法接受。

父亲听了这段话，吓了一跳，原本以为还是小孩的儿子，竟然如此仔细观察父亲，并精确地将他的观察表达出来。

家人之间的对话、大人与孩子的对话只要具有深刻的意义，就会带着某种对决的意味。因为只说些无关痛痒的话是无法改变任何事情的。这样的对决有下列特徵：并非为了赢过对方，而是为了彼此的成长；摆出对决的姿态时，面对的不只是对方，也是自己的内心。

对话事实上不仅为孩子带来成长，也为父母带来成长。

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