别人青少年把情绪当作武器

有些父母遇到最大的情绪挑战，不是孩子、也非自己，而是「其他成人」。

但为什么有些成人，为何知道情绪需要面对、处理，就是不愿意去做呢？

「情绪」二字从来不存在于某些人字典中，就算有，也可能被视为「邪恶字词」，无须了解，更别说面对了。

还有另一种可能，即是情绪已成为关系中的致命武器，看似用来迎敌、甚至自我防卫，实则伤己。

有专家称这种利用情绪防卫伤己的行为「情绪勒索」，是一种用情绪达到个人目的，意图影响、甚至操弄他人的方法。

网络配图

　　把情绪当成武器的人，大概分为五类：

不说

无论是非对错、情绪强烈高低，就是把情绪困在自己里面，期待对方负起「让我心情好」的责任。

因此身边的人须小心翼翼，因为情绪一来总是鸡飞狗跳…..等到宝宝愿意把情绪放走时，对方却早已精疲力竭。

最亲密的人每日耗神费时地「担心、解决」的各种情绪，早已无力经营正向的亲密关系。

说不清楚

通常会否认情绪的存在，例如：「没有啊，我没有生气啊！」(但连看他的头发晃动程度都知道他在生气)；进阶者，会把自己的情绪投射到你身上，如果你说他生气，他就会说你生气；说他紧张，他就说你紧张；说他焦虑，他就开始批评你的原生家庭。

总之让亲爱的对方焦头烂额，即使试图做些什么，却无从着力。

拼命说

他们真的很爱情绪，一说到情绪就要你赶紧坐下，侃侃而谈，引经据典，不亦乐乎。

用理性分析作为不愿意面对的藉口，愈说，彼此的距离却愈远，心与心少了连结，对彼此更没有感觉。丧失了真心、真情面对的机会，连大吵一架的激情也成为奢求，却又要装得很懂彼此的样子。

说了不做

以情绪作为金钟罩铁布衫，好似他们得了情绪上瘾症，「对不起，我又生气了！哀，你也知道的，我就是控制不住情绪。」、「我真的不是故意的，我知道你不喜欢我这样，但我也是因为爱你才有情绪啊！」有时，会让人无法同理他们，毕竟，一而再再而三，若真是控制不住，是否该去寻求帮助呢？

以上的分类或许过于简略，且的确有人因为精神/心理等问题对于自己的情绪无能为力，但这是一个参考：

自己是否多少符合叙述？身边的亲友有无出现类似症头？

当情绪已经变成一种自卫、甚至攻击他人的武器时，其後座+杀伤力非同小可。

因为情绪勒索破坏的，不只是彼此的感情，也有对人性的信任，和相信自己值得被爱、被珍惜的自我价值感。

情绪勒索不一定是刻意、恶意的行为，反而可能是我们在成长过程中，为了面对各种压力与挑战(甚至是自己父母的情绪勒索)所发展出的自我保护机制。因此，在处理情绪勒索时，第一步通常不是责备对方，而是先照顾好自己(即使你是勒索者也是)。

恢复、强化自我价值，再开始进行下一步：设立清楚、健康的界线，让对方学习面对自己的情绪与问题，你愿意提供支持与协助，但不是代替他。

这简单的二步骤用在孩子身上也是可以的。

孩子通常会出现类似情绪勒索的行为，但通常是因为他们表达出情绪，成人却没有协助他们面对，反而剥夺他们学习成长的机会。例如：孩子作业写不完在哭闹，父母心急之下动手代笔，孩子即可能发展出「我的数学真的很烂(低自我价值)，但只要大哭说妈妈好狠心，害我去学校被罚(情绪勒索)，妈妈就会帮我写。」

简单说，我们需要珍视、正视孩子的挫折与疲累，让他们了解到作业不会写、写不完这件事是正常、且可以被处理的，父母愿意、也渴望和他们一起想办法，但他们必须自己完成。

甚至，他们可以选择不要完成，但告知老师自己的难处，并和老师商量解决的方法。父母在这过程当中都可以陪同、协助，但孩子才是事主，父母须谨守界线。在关系中，透过面对「情绪勒索」这个棘手课题，虽然路途遥远、颠颇，但可说是建立起真正亲密、健康关系的不二法门。

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